格式（？）和前兩年一樣，一個副標題一段。
因為不是這樣，我寫不了。
考試要寫有結構的論述，我都寫不出了。
習慣了把點都打出來後，再寫和整理，真的很糟糕。
☆
（1）主修
最「迫切」的話題果然要擺第一個。
一年前「粉碎」後，總覺得自己一直振作不起來。
這一年對主修感到越來越迷惘。
即使這樣，事到如今也無法回頭了。
還是有興趣，但覺得好煩，也沒有非常感興趣的課題。
就現在，不知道自己能做什麼。
或者說，連自己想做什麼都不知道了。
最初是想通過語言找到自己嗎？
可能是吧，因為覺得語言是思考和溝通的工具。
雖然說是「工具」，語言卻同時影響思想。
覺得能從語言看到什麼。
即使老師發電郵給主修生說可以找老師談談... 也不想去。
就是，自己這邊沒有任何努力，哪有臉去。
自己沒有思考過，怎麼去找人談呢？
不是在浪費別人的時間嗎？
☆
（2）失禮
一年前做了很失禮的事，一年後也超級失禮的…
老師沒有忘記，還主動叫我的名字…
自己卻不懂如何反應，什麼也說不出。
只能埋頭找東西… 反應令自己後悔。
我的確錯了，不管是之前還是現在都非常失禮。
其實以為不會再見到的。
一轉頭就嚇傻了，雖然之前用餘光看著周圍就有種奇怪的感覺。
好不容易慢慢推到腦海深處，這樣的「再遇」，讓我好幾天都無法平靜。
一年前的那學期，好幾門課真的把我搞得崩壞了。
然後兩門課算是搞砸了吧。
也不知道那時候在想什麼。
這一年來，一直戰戰兢兢。
更努力地隱藏自己，不想被注意。
大概也做不出什麼會引起注意的事了吧。
因為思考上遇到了瓶頸。
可能已經在不知不覺中，理解的能力退化了。
無法理解，又怎麼去質問？
「學術」到底是什麼，我根本不知道。
那時候，大概從第一堂就被記住了吧。
不知道為什麼，那時候自己也很反常。
除了不得不說話的日語課，在其他課上基本上都不說話。
總是在做亂七八糟的事。
到底哪個才是我？
寫blog可能也是一個亂七八糟的事吧。
雖然還是在記錄感想和變化，但似乎變樣了。
不明白的事，抱怨什麼的，越來越多。
就算在這裡道歉，也傳達不了。
但是再次見面，就能把話說出口嗎？
總是在逃避的自己，做得到嗎？
不只是對老師失禮，對以前要好的同學也是……
只想糊弄過去。
這關，我始終沒有辦法越過去。
☆
（3）迷惘
自己是誰？想做什麼？能做什麼？
身份和對「自己」的認同感是建立在和其他人的相似或對立上的吧？
You are what you are and what you are not.
如果排除掉「不是」，是不是就能找到「是」？
構建身分的是什麼？
無法改變的關係還有自己建立的關係？
是什麼，還有想成為什麼？
對是否繼續學習日語也感到很迷惘。
總是在隱藏學了兩年日語的自己。
雖然自己看了都覺得很討厭，但無論如何都想把自己那段時間的心情寫進感想文。
但意外的是，老師給予的是鼓勵。
覺得很慚愧。
我真的有在反省嗎？
還是只是自我貶低一番，然後繼續過著縮頭縮尾的日子？
感覺這一年又磨平了自己。
雖然學習語言必須持續努力，但越學到上級，「回報」會越少。
想到了漢語漢字超過了常用的3000字，強制學習的回報率就越來越低這件事。
掌握常用字3000，學會了平時看報紙應該沒什麼問題。
但這不代表3000字就夠了。
跑話了。
如果是去日本旅遊，其實學到第二級就能進行基本對話，能點餐什麼的了。說真的，語言不需要通也能旅行，只是會當地的語言能減少不便而已。
我的目標是讀小說。
或許繼續學下去對我來說，才是剛起步。
不管課上學了多少，不使用也無法進步。
想用語言來做什麼就去做。
想不靠字幕就看懂動漫、日劇的話，那就去看。
想看原文的漫畫或小說，那就去讀。
從覺得演員講的話快得無法理解，并完全依賴字幕到能聽懂一部分，這些都是努力的「回報」。
累積一定的詞彙，並不斷聽、看、學，繼續累積。
學外語的意義當然不只是在興趣、娛樂上，雖然很多人都是從興趣開始的。
沒有興趣，沒有回報，大概很難持續吧。
因為越學只會覺得越難往上。
學了發音、文字、語法和詞彙，上面還有更多艱深的詞彙，「不合理」以及社會語言學的部分。
作為外語學習，無論如何都有差。
缺乏「語感」，沒有那種這句話可以這麼說的那種奇怪的直覺和自信。
即使是「母語」，也有能力上的差別。
話說，世上是否存在著每句話都標準無誤的語言使用者？
標準都是人定的，而語言不是不變的。
所以還是決定繼續上課。
即使不擅長也不怎麼喜歡交流，日語課對我來說是寶貴的溝通練習時間。
學習外語，算是重新認識「溝通」這看似理所當然的事的一種方式。
我們在人生的過程中逐漸一點一點地發現真正的自己。然後越發現卻越喪失自己。 —— 紅仔《沒有色彩的多崎作和他的巡禮之年》
村上春樹的作品也只看了這麼一部。
現在再看會有什麼感想呢？
一段段觸動過去的自己的語錄，收集起來的意義究竟是什麼呢…
☆
（4）負荷
剛過的學期回歸正常的5門課，雖然原本打算多修的。
旁聽兩堂課，一堂只聽了8堂，另一堂少去了兩堂，都有收獲。
之前多修，現在才發現自己白修了。
「白修」是針對畢業的要求這個意義。
即使是「多修」，也有學到東西。
但還是沒有什麼是讓我想去投入精力的。
「社團」原本是自己一個標題，不過還是放到這裡了。
雖然是去年年尾加入的，但投入練習是今年的事。
學了不少曲子，壓力也沒有以前大。
雖然半音很「汚い」，後半拍也算不好，但不會想放棄。
選擇踏出那一步似乎是對的，即使猶豫了很久。
因為害怕時間上的要求。
但這一年下來，其實還算吃得消。
前半年一週兩次練習，到了後半年，一個星期基本上都練三次。
一星期幾乎每天都在學校。
投入很多時間（反正週末也沒事）一年下來，也習慣了。
因為不練習不可以啊。
考試停練，時隔兩週再碰，手指很快就紅了。
雖然還沒到起水泡的地步（多虧多年來的累積），但還是很痛。
持續，是很重要的。
雖然不知道以後還會不會繼續，但現在想要努力練習。
能繼續就好。
雖然沒有什麼「天分」可言，但用努力是可以彌補的吧。
但有時還是會覺得自己到底是在幹什麼。
投入那麼多時間練習，形成了一種無形的壓力。
一次沒去練習，下次再去老師就問是不是生病什麼的。
「すみません」這樣的話也沒有說出口。
只是，練得太頻繁，於是決定不練了，回家休息。
真的會累。
想起了以前的老師說的，重複做一件事會累，凡事都要有個限度。
とにかく、いい経験なったとおもう。
☆
為2017年而寫的「年賀状」：
賀年卡哪有這樣寫的？
嘛，反正我總是亂寫。
（完）
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