遇到解不開的問題,如果別人告訴我怎麼解題,
即使當時懂了,也會很快忘記,
因為並沒有完全變成自己的知識。
但是,自己花了很長時間,
絞盡腦汁解出的問題不會忘記。
—— 津村光平《學生街殺人》


只從單一角度看,會不瞭解本質,人和土地都一樣。
—— 加賀恭一郎《當祈禱落幕時》


如果找不到目標,就一直尋找,直到找到為止。
如果一輩子都找不到,這也是一種人生。
—— 津村光平《學生街殺人》

2019年6月27日 星期四

「無業的終點」


畢業後,渾渾噩噩(?)地過了半年。
雖然名義上有事做,但我自己知道真的沒在做什麼,只是虛度光陰。
那半年其實對人生和「職業生涯」很傷。

失業半年,這星期終於開始三個月的試用期。
應該該高興才是啊,終於可以自食其力、學以致用、大展身手???
但我感受到只有不安和壓力。

和專業完全無關,也沒有太大的興趣,但不至於討厭。
周圍的人一定覺得為什麼有榮譽學位的人要做行政類、助理類的工作。
對我來說,那不過是一張束縛自己的紙。
因為我知道自己的極限。
還沒開始,已經累了。

什麼都學歷、學歷,學歷代表的到底是什麼?
知識?學習能力?思考能力?
比起紙上的學歷,我更想要學力和社交能力。

四年學了什麼,我到現在都沒有釐清。
理論什麼的,說實在的,無法參透,也無法死記硬背。
只是專注於做筆記,而不是理解。

是什麼時候開始,思緒變得混亂,無法有條理地寫自己的感想。
考試寫論文的話根本無法好好寫,現在這篇文也是拼拼湊湊,調整出來的。
學習內容沒能好好掌握也是問題之一。

我一點都不好。
不知道自己想要什麼。
現在連自己喜歡什麼都不知道了。
沒有遠大的理想、抱負。
學習能力,從很久以前就不好。
只是看起來很用功。
我相信「勤能補拙」,但努力也有方法。

頭わるいバカは経験を生かせない。
中は空っぽ。
難道沒有人看得出來嗎?
有吧,但大部分的人光是處理自己的人生就有夠受了。
由衷敬佩那些有餘力去關懷、幫助他人的人們。
心好大。

網上都說面試上會被問到「性格」、「長處」、「短處」⋯
所以半年來做了各種測試(然後陷入超低落的情緒)。
雖然很早就知道自己不是什麼積極向上的人,但原來自己是如此的黑暗。
覺得自己很可怕。

一直都很老實地回答。
說真的,已經自暴自棄,完全沒心準備面試,想到什麼就說什麼。
只是老實地回答,還說自己覺得自己缺點很多,然後竟然被給予機會。
太老實只會吃虧,但我好像就是不太擅長思考問題。

只想擺脫麻木感、思考自己不曾認真思考的「現實」。
想要努力,但腦力不足。
不介意早到遲退,但我真的還搞不清楚狀況。
指導兩天,我根本還沒有搞清楚自己在做什麼,也記不住那麼多信息,筆記也亂七八糟,第三天就被丟下一個人。
第三天已經出了一點狀況了,只是沒有被罵而已。
能問的人太暴躁,信息記不住,基本的東西還搞不清楚的我遲早會挨罵。

かなりブラックな企業の気がする。
第四天到底會怎麼過?
還是希望不要捅太大的婁子然後被炒掉。

不擅長的東西,更要勇敢地嘗試?
我知道,但一直都沒做到。
很多事都沒能堅持。
「自己的人生要自己思考」我也知道,但還是雜亂無章。

或許我的成長早就在很久以前停留了。
長期缺乏足夠的交際和溝通,能一個人就一個人呆著。
面對問題和困難,總是選擇逃避。
這樣也能混到現在,我也覺得很不可思議。
或許我真的很幸運。

所以即使不是自己想做的事,被周圍的人高估能力、也沒有其他想做的事或者什麼具體的目標的我,現在想抱著「感謝被給予機會的心情」,努力學習、思考和工作。

只要活著就會有好事,大概吧。

(我的負面思考到底能不能有所改善?)


(完)