「無業的終點」

畢業後，渾渾噩噩（？）地過了半年。
雖然名義上有事做，但我自己知道真的沒在做什麼，只是虛度光陰。
那半年其實對人生和「職業生涯」很傷。

失業半年，這星期終於開始三個月的試用期。
應該該高興才是啊，終於可以自食其力、學以致用、大展身手？？？
但我感受到只有不安和壓力。

和專業完全無關，也沒有太大的興趣，但不至於討厭。
周圍的人一定覺得為什麼有榮譽學位的人要做行政類、助理類的工作。
對我來說，那不過是一張束縛自己的紙。
因為我知道自己的極限。
還沒開始，已經累了。

什麼都學歷、學歷，學歷代表的到底是什麼？
知識？學習能力？思考能力？
比起紙上的學歷，我更想要學力和社交能力。

四年學了什麼，我到現在都沒有釐清。
理論什麼的，說實在的，無法參透，也無法死記硬背。
只是專注於做筆記，而不是理解。

是什麼時候開始，思緒變得混亂，無法有條理地寫自己的感想。
考試寫論文的話根本無法好好寫，現在這篇文也是拼拼湊湊，調整出來的。
學習內容沒能好好掌握也是問題之一。

我一點都不好。
不知道自己想要什麼。
現在連自己喜歡什麼都不知道了。
沒有遠大的理想、抱負。
學習能力，從很久以前就不好。
只是看起來很用功。
我相信「勤能補拙」，但努力也有方法。

頭わるいバカは経験を生かせない。
中は空っぽ。
難道沒有人看得出來嗎？
有吧，但大部分的人光是處理自己的人生就有夠受了。
由衷敬佩那些有餘力去關懷、幫助他人的人們。
心好大。

網上都說面試上會被問到「性格」、「長處」、「短處」⋯
所以半年來做了各種測試（然後陷入超低落的情緒）。
雖然很早就知道自己不是什麼積極向上的人，但原來自己是如此的黑暗。
覺得自己很可怕。

一直都很老實地回答。
說真的，已經自暴自棄，完全沒心準備面試，想到什麼就說什麼。
只是老實地回答，還說自己覺得自己缺點很多，然後竟然被給予機會。
太老實只會吃虧，但我好像就是不太擅長思考問題。

只想擺脫麻木感、思考自己不曾認真思考的「現實」。
想要努力，但腦力不足。
不介意早到遲退，但我真的還搞不清楚狀況。
指導兩天，我根本還沒有搞清楚自己在做什麼，也記不住那麼多信息，筆記也亂七八糟，第三天就被丟下一個人。
第三天已經出了一點狀況了，只是沒有被罵而已。
能問的人太暴躁，信息記不住，基本的東西還搞不清楚的我遲早會挨罵。

かなりブラックな企業の気がする。
第四天到底會怎麼過？
還是希望不要捅太大的婁子然後被炒掉。

不擅長的東西，更要勇敢地嘗試？
我知道，但一直都沒做到。
很多事都沒能堅持。
「自己的人生要自己思考」我也知道，但還是雜亂無章。

或許我的成長早就在很久以前停留了。
長期缺乏足夠的交際和溝通，能一個人就一個人呆著。
面對問題和困難，總是選擇逃避。
這樣也能混到現在，我也覺得很不可思議。
或許我真的很幸運。

所以即使不是自己想做的事，被周圍的人高估能力、也沒有其他想做的事或者什麼具體的目標的我，現在想抱著「感謝被給予機會的心情」，努力學習、思考和工作。

只要活著就會有好事，大概吧。

（我的負面思考到底能不能有所改善？）


（完）