一個讓人覺得「這個人怎麼這樣」的人。

我應該不斷在釋放 “Leave me alone” 的氣息，讓人覺得我是一個不想打交道的人。

我覺得我真的是那種人。

我不想和其他人有太多交集。

只是不斷在躲，在圈圈的邊緣徘徊。
造成尷尬感，雖然感覺尷尬的永遠是對方不是我。

一個人有什麼不好？

可是明明一個人也做不了什麼。

☆

依舊沒有主題，想寫什麼就寫什麼。

這段是4月尾時寫的：

複習期間，看著自己的筆記，想到「字好醜」。 

筆畫不分明。

也不至於看不懂，但到處找空白的地方寫真的很糟糕。

老師，面對各種字跡，太辛苦了。 

☆

「不會有任何改變，這些人只是在等待。他們以為只要等待，自己就會得分。他們在等待對方投手投出容易打的球、等待對方出錯、等待有人擊出安打，甚至等待本隊的投手可以封殺對手的打線。這種人能夠有什麼改變？唯一的改變，就是以後不可能贏球了。」 —— 須田武志

最近在《魔球》裡看到的一段話，刺到了我心中某處。

就像成長過程中遇到的煩惱，一直煩惱，不斷思考和尋找後導出的答案，果然很東野。

等待機會 or 主動出擊

主動的時候，也不是沒有。

這兩三年來，嘗試踏出了好幾步。

包括學日語，參加社團活動，當然還有其他的……

很多時候我都在等待，有時更會退縮，真的很沒用。

不過等待也不是不會有「機會」。

可能我運氣真的不差。

踏出去後，就會覺得「之前到底是在怕什麼啊」？

我只覺得自己不斷在積累不安與非真實感。

☆

這也是4月時想寫的：

有種恐慌感，究竟「讀錯」了多少字，原因又是什麼？

文字雖然依賴語言，但文字和語言也有脫離的時候。

看日文會音義分開…

我想取的是意義，不是音，所以有符號就可以了。

但對話需要音才能取得義。

會看和會說是不同的effort。

我的effort一直都放在寫和看上面。

說真的，我最大的目標還是會看，會聽，會寫。

但會寫的前提是要有語音的組織。

對話除了組織句子，還有反應的問題。

即使用母語都會反應不過來的人，你覺得用外語能交談嗎？

現在真的處於大致聽得懂，但說不出的情況。

語法不是很好。

聽力，成績還可以，如果內容不是很長的話。

漢字嘛… 有些字非注意不可，因為平時也寫錯。

學日語讓我對自己從小使用的語言更了解了。

當然，是通過錯誤。

上學期還好一點，這學期一開始就覺得自己的日語對話能力每況愈下。

甚至在想，是否要繼續學日文。

不是對日語失去興趣還是什麼，而是注重聽和說的課程真的不是我能考好的。

成績還是很重要的，必須在我那容易偏一邊的心理能接受的範圍。

當然還是想看懂，但「說」，我真的沒有辦法……

而且對於文化的興趣，其實有點降溫的感覺。
不是失去興趣… 或者說，感興趣的地方不是常見的食物、動漫、旅遊。

也不知道是對什麼感興趣了，但我的生活還是很日本相關。

因為各種原因，其實不怎麼想旅遊。

那種感覺會比之前更糟糕嗎？
因為是當下，覺得真的很糟糕。
那可怕的一年，怎麼都忘不掉，相關的恐懼還會反覆出現在夢境裡。

明明已經過去了，不會回來了，卻還一直都在。

想要忘掉，徹底忘掉，抹掉自己的那一段「過去」也無所謂。

反正記得的也只有不愉快，甚至是痛苦的事。

一直壓抑自己，控制自己不要暴走。
我的地雷很多。

雖然今年開始比去年後半年平靜很多，但現在或許也不太好。

感覺處在另一個極端，表面平靜，但或許還是很壓抑。

何でもいい。 

我已經對應付自己感到疲倦了。

☆

放假了。

也不是完全閒著沒事做… 但感覺還是死氣沉沉的。

整個人提不起精神來。

整個學期一星期幾乎每天都去學校。兩點來回的日子太可怕，但除了這兩個點，我也沒有其他地方可去，放假也不想出門。待在家裡又覺得很鬱悶。不想整天待在家裡，去學校情況也好不到哪裡。不管在哪裏都覺得不對。乘車的時間，或許是取其中的一個時段。

從年頭到考試前都沒什麼休息，倒也不是說很用功。到了考試期間，我就開始鬆懈了。考試還沒結束，就處於「余裕」的狀態。考試時基本上沒什麼壓力，但也不是說胸有成竹。然後考完後，真的覺得不安。有點害怕看到這學期的成績… 上學期果然造成了創傷？

「怎樣都好」這句話一句盤旋在我腦海裡。這不是真的達到我達到的「有學到東西就好，成績是其次」的狀態（境界？）。

還是會不平衡。

感覺有點自暴自棄。

很討厭考試。尤其是到最後會把你的成績和其他人的成績放在一起調整。即使老師想鼓勵學生，想給分數，現實的制度也不允許。你好，但有人比你好的話很抱歉。不好的，可能是你不夠努力。一分耕耘就會得到一分收獲？並不是所有的汗水都會結果。

總覺得自己放不進100%。心無餘，力也不足。總覺得不管再怎麼努力，也不可能成為最厲害的的那一個。說到底，我不是那種想要挑戰極限，超越自己的人。

我只是一個遇到不會解的數學題就放棄的弱者。

不管說什麼都會變成自己不夠努力的「託辭」、「藉口」。

或許一開始目標就走偏了。

☆

5月就快結束了。

接下來的兩個月，繼續做該做的事。

前幾個月都沒什麼看到書。

這兩個月能看多少就看多少！

一開學又要開始在蹺蹺板上。

還是希望一直都平衡，而不是一段時間瘋狂地忙，下一段時間閑得發慌。

不過這學期的「策略」是好的（其實要謝謝上學期的老師）。
每堂課後都做一份考試複習時用的筆記（如果是開卷考試還能帶進考場）。
雖然也沒有做到每星期結束前就打出來，但真的減輕考試前的時期的很多負擔，因為那些在學期裡打好的筆記只要整理就好了。
我不是那種單靠聽課就能把內容消化的人。
課上寫得亂七八糟，下課後必須再整理，否則根本不能用。
下個學期也要繼續。

☆


如果說不斷煩惱是成長必經的路，那…
為什麼感覺自己還是沒什麼長進？

但願這個學期成績不要讓我驚嚇。

不過不管成績怎樣，都是自己的付出和其他同學一起衡量後的「造化」（當然還有其他因素）。
只要繼續前進就好。

雖然還是會不自覺地覺得繼續下去到底有什麼意義？

☆

（完）